Españoles, el culo de Kim Kardashian (35) ha muerto. Cuando lo habíamos aceptado en nuestras vidas como si de un cuñado se tratara, la celebrity más multitarea del mundo ha decidido que ya está harta de su 'cucu'. Ahora, Kim prefiere lucir sus 'Kardashians' día y noche.
Y sí, esta ha sido más o menos tu reacción al ver tal portento de la naturaleza (o de su cirujano, ejem, ejem)
Una decisión que deben estar lamentando muchas de sus seguidoras. ¿Qué harán ahora con todas esas horas en el 'gym' fortaleciendo sus culetes para parecerse a Kim? Ay, amigas. Si es que esta mujer nos trae de cabeza.
Cuando creíamos que la delantera tipo Yola Berrocal (45, repetimos, 45) ya no estaba de moda, ¡zas, en toda la boca! Kim marca tendencia física y lo sabe. Por eso, y como lo mucho cansa (su culo) y lo poco aburre, ha tirado por el camino de en medio.
Aunque su talla de sujetador pueda parecerte excesiva, sus pechos están, de momento, en un tamaño XL europeo, que no americano. Para los que no sepan la diferencia, solo decirles que el menú grande de McDonald’s en España es el pequeño en EE.UU.
El éxito de su jugada está más que probado. Si consiguió hacer de su trasero su seña de identidad y estaba a su espalda, ¿cuánto tardará en dar protagonismo a algo que entra en una habitación 3 metros antes que ella? Cuestión de segundos, queridos.
¿Y por qué ha tenido que renunciar a su trasero? Muy fácil, fieles lectores. Porque no hay cámara, ni zoom, ni gran angular, ni satélite aeroespacial que consiga reunir en una misma fotografía pecho, tronco y culo de Kim. De verdad, imposible. De ahí que no pueda combinar ambas cosas. O culo o pecho. ¿O era culo o codo? ¡Qué jaleo!
¿Qué podemos esperar de una persona cuyo lema es “selfies desnuda hasta que muera”? Sin embargo, y aunque nos encanta su cambio de estrategia, nos costará mucho despedirnos de su trasero. Si cuando la conocimos podía sentarse cómodamente en un taburete de bar, ahora necesitaría reunir todas las existencias del local.
El problema fue que "el culo de la Kardashian" se convirtió en un ente con vida propia. Cosa que, sinceramente, esperamos no ocurra en esta ocasión. Aunque así pasaría a formar parte de otro ‘miembro’ VIP como es la pierna de Angelina Jolie (41).
Fiel compañero de viaje de su dueña, hoy nos despedimos del ‘kimcu’ con cariño, no sin antes despejar algunas dudas que a todos nos han quitado el sueño alguna vez:
1. ¿Podría ser llamado a formar gobierno en España?
¿Y por qué no? Si hay que buscar apoyos, ¿qué mejor que un sólido y contundente culo sobre el que 'sentar' las bases de la democracia? 'Cuidao', ahí.
2. ¿Qué hay en su interior?
Nada bueno, seguro. Conocer los materiales que lo conforman es como intentar averiguar la fórmula de la Coca-Cola. Te mueres de ganas, pero a la vez te aterra conocer la respuesta. Cuenta la leyenda que los papeles de Panamá se encontraron bajo el trasero de Kim.
3. ¿Cuánto puede llegar a medir?
Físicos del mundo entero se encuentran ahora mismo trabajando en ello. Y es que cada minuto que pasa es un centímetro de tierra que perdemos en su favor. De hecho, la comunidad científica internacional está pensando en cambiar la unidad de medida hectárea por el 'kimcu'. Más que nada porque es más fácil hacerse una idea de cuánto son 500.000 'kimcus' que 500.000 hectáreas.
4. ¿Explotará algún día?
Seguramente. Su ritmo de crecimiento es alarmante y podría ser el causante de la extinción de la humanidad. Ríete tú del derretimiento de los Polos. Aunque preferimos no ser alarmistas. Lo mismo pasa como con las pompas de chicle. Mucho ruido y pocas nueces.
5. ¿Cuánto más puede desafiar a la gravedad?
Si su dueña ha conseguido ser famosa sin hacer nada de provecho, es muy posible que su trasero consiga cargarse todas las leyes de la física. Tiempo al tiempo.
Resumiendo, ya no te levantarás nunca más y verás un primer plano del culo de la Kardashian mientras te tomas un café. Se acabó lo bueno.