El estilo de apego protagonista en la mayoría de las crisis de pareja según el psicólogo y experto Lluís Rodríguez

En España y según datos del Estudio 3325 del CIS, alrededor del 70% de la población se encuentra en una relación de pareja. Sin embargo, ni siquiera ese 70% o el 30% restante está exento de encontrarse en un tipo de apego emocional más o menos sano o por el contrario tóxico.

Pero ¿qué es realmente lo que puede diferenciar una relación de otra? Aquí es donde entran en juego los estilos de apego y las diferentes estrategias que adquirimos desde nuestra infancia y que vamos modificando y adaptando desde los primeros años de vida.

Sobre esto sabe y mucho Lluís Rodríguez, autor de 'Cuatro estilos de apego' y uno de los mayores expertos en España sobre la teoría del apego en las relaciones de pareja.

Con él hemos hablado sobre los diferentes estilos de apego que se manifiestan en cada tipo de personalidad, también hemos identificado uno de los apegos más problemáticos en la mayoría de crisis amorosas y profundizado en la raíz y posible solución de esas heridas de la infancia que condicionan nuestra forma de relacionarnos en nuestra etapa adulta.

Qué son los estilos de apego y cómo pueden condicionar las relaciones

Para Lluís Rodríguez la psicología y la teoría del apego llegaron a su vida a raíz de una crisis personal con 23 años. Una crisis en la que la presión laboral y personal que sufría en aquellos años hizo que el estrés, la ansiedad generalizada y la somatización con dolores y problemas físicos formasen parte de su día a día.

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"Los médicos no sabían que me pasaba, me hacían pruebas y cada vez estaba peor hasta que una vez yendo de urgencias un médico me dijo que lo que tenía era algo psicológico. Para mí eso fue un shock porque ni se me había pasado por la cabeza que los aspectos psicológicos afectasen así a la salud. A partir de ahí dediqué mi vida prácticamente a entender esto y a entender cómo funcionamos las personas y como puede ser tan trascendental esa parte psicológica en nuestra vida".

Un interés por la psicología que poco a poco lo fue derivando al ámbito de las parejas, a tratar las crisis amorosas y en definitiva también a los estilos de apego: "Mi metodología está basada en cómo los estilos de apego se manifiestan en los diferentes tipos de personalidad".

El psicólogo y autor de 'Cuatro estilos de apego', Lluís Rodríguez.

Estilos de apego que este experto ha querido explicar en profundidad al resto de personas a través de su canal de Youtube, pero también a través de su libro 'Cuatro estilos de apego': "Algunas personas entienden el apego como algo negativo, que conlleva dolor y dependencia, también hay personas que entienden el apego como un deseo o un hábito. Pero nada de esto se ajusta en esencia a lo que representa un vínculo de apego ni explica por qué es tan trascendental en las relaciones de pareja".

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La realidad del apego explica este experto, es que se trata de "una necesidad evolutiva, nosotros como mamíferos evolutivamente hemos tenido éxito a través de los vínculos de apego que es lo que hace que nos unamos unos a otros como la mayoría de mamíferos y animales. Es una cuestión de supervivencia, algo que compartimos con el resto de mamíferos y lo que nos ha llevado a evolucionar con éxito", aclara.

Sin embargo, hablar de estilos de apego es hablar de las estrategias que desarrollamos desde que nacemos para conseguir los diferentes vínculos: "desde bebés los desarrollamos con nuestros padres, hasta cuando somos adultos y nos relacionamos con familia, amigos o parejas".

"Todos tenemos muchas estrategias y todos utilizamos todos los estilos de apego en algún momento de nuestra vida, pero suele haber uno de esos estilos de apego que está conectado con una herida más profunda y dolorosa que nace de nuestra inseguridad y que cuando pasa algo hay un problema o algo va mal reacciona desde esa herida y esa herida nos lleva a una serie de estrategias que hemos aprendido".

Es por esta razón por la que por ejemplo cuando sentimos que peligra la relación de pareja o que hay algún tipo de problema o peligro en la relación "tendemos a reaccionar con las estrategias que están conectadas a esa herida pasada", detalla también el experto.

Apego evitativo: el apego más común en los problemas de pareja

Apego seguro, apego ambivalente, apego evitativo, apego desorganizado… Todos estos estilos de apego con sus subtipos correspondientes, encuentran respuesta en la teoría del apego que Lluís Rodríguez divulga en su canal de Youtube a sus más de 93 mil suscriptores y a los lectores de su libro.

Sin embargo, de todos ellos hay un estilo de apego que este experto no duda en resaltar y que está detrás de la gran mayoría de crisis de pareja que atiende en consulta.

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Hablamos en este caso del apego evitativo: "El apego que más llega a mi consulta es el apego evitativo. En las parejas con problemas casi siempre hay una persona que es más evitativa o menos evitativa o la otra persona más ansiosa. Casi siempre lo que provoca esa crisis en las relaciones de pareja suele ser el apego evitativo. Puede venir a consulta cualquiera de los dos miembros de la pareja, pero el apego evitativo casi siempre es el foco de esa problemática de pareja" aclara.

Es un tipo de apego muy difícil añade el psicólogo: "es difícil porque las personas que lo tienen les cuesta mucho cambiarlo y las personas que conviven con él lo sufren mucho también".

Un estilo de apego que puede manifestarse de formas muy diferentes en cada persona y en sus diferentes subtipos pero que en general tiende a hacer que la persona suela estar desconectada de sus emociones.

"Suele estar presente en personas que aparentan seguridad pero lo que realmente tratan es de evitar la inseguridad para evitar todo lo que les pueda hacer sentir vulnerabilidad emocional", explica en 'Cuatro estilos de apego'.

¿Podemos modificar nuestro estilo de apego y superar heridas de la infancia?

Lluís Rodríguez también abarca todo lo relativo a esas heridas de la infancia tan relacionadas con nuestras primeras y futuras estrategias y apegos. Algo que podemos seguir evolucionando y adaptando en nuestra etapa adulta e incluso en ocasiones derivando hacia un apego seguro y una autoestima más sana.

"Es como un aprendizaje, si una persona quiere superar una de estas heridas, esa persona tendrá que conseguir los recursos buscando ayuda para superar esa ruptura con la herida. Una vez la persona genera esos recursos y se ha reconstruido, esa persona ya no tiene esa herida, ya no tiene ese miedo o esa fobia… Ese sería el mecanismo más o menos necesario para superar una herida de la infancia", explica el psicólogo.

Libro de Cuatro estilos de Apego.

Una especie de estrategia de la vida, que este autor también nos anima a aplicar en nuestras relaciones de pareja, al igual que hacemos con nuestros estudios o nuestro trabajo: "Todos queremos hacer las cosas mejor, todos queremos aprender cosas y todos vamos a buscar manuales o instrucciones y el libro de 'Cuatro estilos de apego' está precisamente pensado para esto, para que todo el mundo pueda leer sobre ello, lo pueda entender y lo pueda aplicar en sus relaciones de pareja".

"Si le diéramos la importancia que tienen de verdad las relaciones de pareja como se la damos a nuestro trabajo o a nuestros hijos… Este es un punto más donde se puede aprender y entender si alguien nos lo explica. Estudiamos y nos informamos para todo, pero también tendríamos que estudiar para tener una relación de pareja, porque nos iría mucho mejor", asegura.