Texto escrito por Alberto Couselo (Facebook: Koruño a dolor)

• "Nos lo bajamos a fotones": las recomendaciones koruñas para el coronavirus

¡Hey, que pasa koruños! ¡Me estáis liando una que flipas con el koruñavirus, ese! Os comento y tal, centraros que después no sabéis como va la parte…

Cuando era más chorvito tenía un colega que iba conmigo al Raquel Camacho. El pavo era de Katanga y le llamábamos Kelitos porque cuando lo llamabas para bajar a dar un rule o echar una pachanga siempre nos decía: ¡Nel! Y se quedaba en el kelo a puerta gayola pero sin puerta, ¿me entiendes? El pavo ponía un cinta VHS con las pelis del viernes del Canal+, abría una bolsa de Risketos y no paraba hasta que se le ponía el cimbel naranja. Un año quedó finalista en un concurso de zambomba tocando una de Armin Van Buren… ¡Era un fenómeno! Bueno, pues al notas le van a poner una estatua al lado de la de Pucho Boedo porque es el único que se lo está currando en la cuarentena.

Os explico, la movida va así: hay un virus que dicen que es muy chungo, pero nosotros, con nuestra kiada, le hacíamos el vacío como si no fuese con nosotros. Decían que en China estaba palmando peña a mazo pero a nosotros quitando Korea, que es al lado de Labañou, lo demás nos la sopla. Más tarde se empezó a acercar el virus y empezaron a palmar italianos y también pasamos de ellos porque el conde Lecquio estaba bien, así que, ya ves… ¡Que palmen unos spaguetis me la suda, yo aquí fumando un trócalo con los compis, ja! ¡Los koruños somos así!

El día que nos dimos cuenta de que el rollo era serio y que había que ponerse las pilas fue cuando chaparon la Estrella de Cuatro Caminos… ¡Al loro! ¡Ahí se puso todo Dios en pie! Se acabó el rachí y las risas.

Ahora ya no se puede salir del kelo salvo para hacer movidas de primera necesidad, pero no nos empanamos mucho de como es la jugada, os comento:

1. Se puede ir a la compra pero no cincuenta veces al día, neno. ¡Alguno compra un pack de garimba y se las lleva una a una! Vas a la compra, petas un carrito de movidas y le dices a la cajera: ¡Mucho, chuliña! Le das la cifra, coges la vuelta y hasta la semana que viene. (Lo del papel de bul ya ni lo comento porque me enveneno)
2. Se puede sacar al chuquelo pero no tienes que preparar la maratón de Boston con él, meu. ¡Andan los cadelos con la lengua fuera, haciendo más kilómetros que la furgo del Equipo A, chorvo! Cortaros un poco… Lo sacáis cerca del kel a jiñar, recogeis el recado que os deje y pista. Hay peña de los Mallos paseando al can en el Puente Pasaje. ¡No, neno, así no!
3. La peña se pone mascarillas y lo que se le ocurre para evitar pillarlo… Vas por Montealto y en la misma cola ves a Subzero del Mortal Kombat, al bajito de los hermanos Dalton y detrás al cirujano de Belén Esteban preparado para entrar a quirófano y al Comandante Cousteau con la escafandra… ¡Se os va la pinza, bastante!

En fin… Lo que hay que hacer es lavarse las bastas a mazo, cada vez que toquéis alguna movida, si no las tenéis limpias no os toquéis el buzón, los eskais, ni la tocha.

Nota: Podéis limpiaros el bul también y ducharos sin miedo que alguno no se lava ni las bastas ni los pinreles y gira a cerrado como si llevase tres meses de cuarentena en un armario empotrado, neno.

Otra cosa, no le comáis el tarro a los del 061. Si os parece que tenéis el koruñavirus llamais al 900 400 116 que hay chorvos y jas que ya os dicen lo que tenéis que hacer. No vayáis tampoco del tirón al Chuac salvo que estéis mazo chungos.

A las 8 de la tarde la basca sale a las terrazas y a los balcones a aplaudir a los sanitarios, a las cajeros y reponedoros, buseros, camioneros, barrenderos, maderos y en definitiva a todo el personal que se está batiendo el cobre para que pase pronto toda esta movida y que no nos falte de nada pero no sirve de nada si los demás no hacéis la única cosa que se os pide… Haced como el Kelitos:

¡QUEDAROS EN EL KELO, NENO! YA HABRÁ TIEMPO DE IR AL CHAFLÁN Y A LA GARIMBOTA, NENO, PERO POR AHORA… ¡¡¡QUEDAROS EN EL KEL!!!

Buris chorvitos!!!