Twitter recopila las confusiones de pacientes más divertidas
En La Jungla. Admitámoslo, los médicos ponen todos esos nombres raros para reírse de nosotros. Aunque hay algunos pacientes que también tienen su gracia.
5 septiembre, 2017 20:29Un día descubriremos el chanchullo que se traen entre manos los médicos y los farmacéuticos. Los primeros por hacer una letra ininteligible y los segundos por ser los únicos capaces de leerla. De hecho, ya hay quien empieza a olerse el pastel.
A mí, me han llegado a preguntar si en la carrera de Farmacia, teníamos un asignatura para aprender a descifrar la letra de los médicos 😂😂😂
— Nere (@NereaIzquierdo2) 11 de agosto de 2017
Aunque realmente la razón histórica sea otra.
Razón histórica por la cual los médicos escriben fatal. pic.twitter.com/KaoGSkf5ZN
— Li Kaczynski (@Li_Kaczynski) 10 de agosto de 2017
Sea como fuere, esto, y otras muchas cosas, ha permitido crear uno de los hilos más divertidos de los últimos días en Twitter. El hilo de las frases de pacientes que se puede dividir en varias categorías. Por ejemplo:
Esta enfermedad me suena pero no lo tengo claro
"Tengo hernia de boniato"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
(hernia de hiato) pic.twitter.com/DZZRFcOAxl
"Tuve un cólico en el frítico"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
(cólico nefrítico) pic.twitter.com/cyrKGDs1wN
"-Soy pretensionista
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
- Ah es usted pensionista?
- No, que tengo pertensión"
"Me ha subido la hemoglobina golosinada"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
(hemoglobina glucosilada)
"Tuve dermatitis atópica"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
Después está la maravillosa categoría de los medicamentos y sus dichosos nombres, que podría dar para una enciclopedia de las tochas.
Medicamentos con nombres imposibles (lo hacen aposta)
"Vengo a que me haga una receta del Ana Plin de la tensión" pic.twitter.com/SO4FGRwcyc
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
"Para el colesterol tomo una pastilla de Sabatini" pic.twitter.com/7pKYTJBNM3
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
"Para el ácido único tomo Conchinchina" pic.twitter.com/8gOIsKL4XN
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
-qué toma para el azúcar?
— MariPaz_mc (@Mari_Paz_mc) 2 de septiembre de 2017
-metamorfina
-mmm no creo pic.twitter.com/mMDSLfose3
-¿Toma usted algún medicamento?
— Natalia (@Namabiah) 3 de septiembre de 2017
-Si doctora... Yo me tomo la Maradona. (a.k.a amiodarona). pic.twitter.com/vjzjWLQDk9
Al lado de la enciclopedia de los nombres de medicamentos podríamos tener otra con los nombres de los órganos, músculos y demás partes de nuestro cuerpo.
El cuerpo es así, no lo he inventado yo
"Fui al Severo Ochoa y me dijeron que tengo úlcera en un denal"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
(úlcera duodenal)
"- Tengo dos úrsulas en el rodonendo. "
— Margarita (@culleraicullero) 31 de agosto de 2017
(Dos úlceras en el duodeno.)
A nuestro anterior conserje le operaron de próstata, me dijo que al parecer lo sufrían más los hombres 😱😏
— Paloma Pérez Sanz (@GuiliPPS) 5 de septiembre de 2017
Por último, el tema de los procedimientos médicos. Con lo fácil que hubiese sido llamarlo todo "lo de la cabeza", "lo del pecho", etc. No, tienen que ponerles nombrecitos.
Por qué lo llaman tacto rectal cuando quieren decir "lo del dedo en el culo"
" Me van a hacer una radiografía Elena o Paco"
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
(radiografía con enema opaco) pic.twitter.com/mDLfOiOX5i
"Me han hecho un cataclismo".
— Boboroda (@Boborodada) 31 de agosto de 2017
(cateterismo).
El "operada de triple pai pai" de @Giardia_L .
— Boboroda (@Boborodada) 31 de agosto de 2017
(bypass).
una sra.: quiero ver a mi médico, me tiene que dar el resultado de una 'autosia' por biopsia 😨😂
— GiSdelICS (@GiSdelICS) 31 de agosto de 2017
En el barrio gitano, una señora pregunta por "el médico del goce de mi marido" (el ginecólogo).
— Listo Entertainment (@listocomics) 31 de agosto de 2017
En el triage.
— Susana (@Haruka_cm) 3 de septiembre de 2017
- De que padece?
- Pues veras, yo tengo el colon cabreado.
- Irritable?
- Eso, eso.
-"Me han operado de travestismo.
— Isabel (@laninaisabel) 2 de septiembre de 2017
-¿Cómo dice, señora?
-Sí, que tenía los ojos desviados" (estrabismo)
- Toma alguna medicación?
— MP (@marezal_) 2 de septiembre de 2017
- Sí, tomo la pastillita blanca de cuando se me va la cabeza desde que me dió el dictus.
Hoy mi abuela:"me tienen que hacer un Gürtel" (un holter!) 😂 #dijoelpaciente
— Elena A. (@jelenomeleno) 3 de septiembre de 2017
por la zona de la comunidad valenciana se dice mucho "Le ha dado un cinc de copes", léase sincdecopes (síncope)
— Jaume ♈ (@redonsonda) 2 de septiembre de 2017
"Uy si hija, me han hecho un entrocardiograma del cerebro y una entografía, eso de los bebés"
— Quécalor (@fitomenadiona) 1 de septiembre de 2017
Como bonus track añadiremos todos los que son inclasificables pero que son graciosísimos igualmente.
A sñra. con insuficiencia cardiaca que toma "algo" para orinar:
— LaikaVirgin (@laikavir) 3 de septiembre de 2017
- "Toma ud. Seguril?"
-"Seguril, seguril no estoy, pero es una blanca".
Mi abuela: Tómate el jarabe de los sustos que ese es bueno.
— [Nati]llas -7 (@NatiSympa) 3 de septiembre de 2017
Yo: ¿Qué dices de sustos?
Ella: Que sí el espantus ese.
(Se llama prospantus)
- Tenga cuidado al pincharme que estoy "descoagulada" porque tomo Sintrom....
— ∞Arantxa Rodriguez∞ (@arantxargl) 1 de septiembre de 2017
"No pude venir porque tuve que ir al médico fluorescente" [forense] No fake, mi asistenta
— JM. Iáñez #abstenc1O (@jmianez) 2 de septiembre de 2017
Imposible ponerme los supositorios, que daño hacen y además cortan. Se los ponía con el blister sin abrir
— Estrella Barceló (@estrellabarmar) 31 de agosto de 2017
Congelo los boquerones por el nagasaki
— Ruth (@ruth_bntz) 1 de septiembre de 2017
(anisakis)
Otro otro...
— Friki Family (@FrikiFamily_) 31 de agosto de 2017
- Señora que tensión tiene?
- Unos 500 euros...
Madre mía, tengo un dolor en la espalda... tengo que tener un montón de infraestructuras!!
— Javier Alex Muñoz (@javi_AlexM) 1 de septiembre de 2017
(Contracturas)
Con los supositorios que me recetó el doctor, he dejado de oír bien. Se los metía en el oido
— Estrella Barceló (@estrellabarmar) 31 de agosto de 2017
"- Tenía dificultades para ir al baño
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
- Entonces no hace caca?
- Sí, porque me meto el dedo para sacarla"
" - Toma alguna pastilla para la tensión?
— Iñaki (@IOchandiano) 30 de agosto de 2017
- Sí
- Y cómo se llama?
- José Ramón"