Cómo hacer una oferta de empleo infame en unos sencillos pasos
En la Jungla. Buscar trabajo no es tarea fácil en España debido a la crisis económica, pero reconozcámoslo, el hecho de que la mayoría de ofertas de empleo estén escritas con los pies y no se entienda nada tampoco ayuda.
22 marzo, 2018 12:21Si has vivido en España en los últimos diez años lo más probable es que una importante parte de tus horas se hayan pasado volando de Infojobs a LinkedIn rastreando todas las ofertas encontrables y no encontrables y lanzando currículums con tanta habilidad que bien podrías tener nivel olímpico.
Por desgracia, también te habrás encontrado con que la mayoría de currículums se pierden en el tiempo como lágrimas en la lluvia, hasta tal punto de que muchas veces te alegras de recibir un mensaje de esos de error en el envío y decides ser optimista e interpretarlo como que al menos te han respondido.
La mayoría de ofertas piden requisitos absurdos, como por ejemplo "diseñador gráfico con 10 años de experiencia en física cuántica" y con habilidades que normalmente no van acompañadas por la profesión a la que hace la referencia la oferta, como podría ser cazar y despellejar conejos con sus propias manos. Sin embargo, te habrás dado cuenta que tan exigentes como son a la hora de redactar sus ofertas.
Al final acabas mandando el currículum igualmente, en gran parte porque no tienes nada mejor que hacer, pero muchas veces lo haces sin tener ni la más remota idea de a qué estás presentándote, lo mismo es a CEO de Google o a voluntario para dar de comer a leones.
¿Quieres hacer tu propia oferta de trabajo infecta? El tuitero @Xabibenputa de lo explica paso a paso:
Redactar las ofertas de trabajo en España: porque todo empleo de mierda empieza por una oferta subnormal.
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
Plantilla para oferta de trabajo en España:#Dato necio a la vez que irrelevante en mayúsculas para que ambas cosas destaquen más. Importante especificar siempre "de sus sector", no vayan a pensar que es importante en OTRO sector
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
IMPORTANTE EMPRESA DE SU SECTOR
# Más vaguedad en mayúsculas
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
Precisa incorporar en sus OFICINAS DE MADRID a [descripción de puesto que sólo entienden en esa empresa, también en mayúsculas]
# Especificar quien va a ser su jefe porque todo candidato es lo primero que quiere saber
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
Reportando a [descripción de puesto que sólo entienden en dicha empresa con nomenclatura tirando a rancia]
# Aunque el puesto no sea de responsable añadir siempre
Se responsabilizará de
# Añadir lista aleatoria de tareas siempre notándose que el que redacta no tiene ni puta idea de lo que hace alguien en ese puesto y está regurgitando algo que le han mandado de dicha empresa y que ni Dios entiende en primer lugar.
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
[Incluir siempre DEFINIR, ESPECIFICAR, GESTIONAR. EN general, no poner nada en un lenguaje inteligible sino en cháchara corporativa]
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
# Prepárate ahora que viene la parte que requiere más imaginación
REQUISITOS:
-[Titulación obsoleta llamada de una manera absurda que no se emite en España desde 1965]
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Experiencia en [sorprende al candidato con algo no relacionado con el puesto]
# Añade esto just because
-Persona orientada a objetivos, resultados y clientes
# Siempre en mayúsculas y sin acento
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-INGLES NIVEL ALTO
-Valorable [otro idioma mayoritario random, da igual cual]
-Conocimientos de [software bananero y obsoleto que sólo usa la empresa y nadie en dicha empresa realmente comprende]
# Siempre añadir
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Experiencia de 5 - 10 años en [tarea completamente ajena a las que podría sugerir el puesto y que imposibilita totalmente por motivos de física y biología básica que exista un candidato sobre la faz de la Tierra que cumpla todos los requisitos]
CONDICIONES
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
# Empieza poniendo el listón bajo
Incorporarse a empresa estable, con reconocida solidez y reconocimiento en el mercado
# Riete en su puta cara y jamás des un número porque el tiempo del candidato es BASURA
Retribución atractiva y acorde a la experiencia aportada
# Añadir siempre aunque pidas 1000 años de experiencia específica en tareas del puesto
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Formación a cargo de la empresa para realizar las tareas del puesto
# Se redundante
- Integración en el equipo de la empresa, departamento de [Nomenclatura necia particular de la empresa]
# Da esperanza, pero no mucha y de manera vaga. Total, es mentira.
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Posibilidades de desarrollo según valía y desempeño en el puesto.
# Añade esto último para rematar de manera gloriosa
REQUISITOS NO RELATIVOS AL PUESTO:
-Certificado de [nivel máximo] en [institución internacional que habilita a los poseedores a trabajar en empresas muy por encima de la ofertante]
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Licencia de [vehículo no requerido por el puesto]
-Disponibilidad total para viajar
-Disponibilidad para recolocación
# NOTAS GENERALES DE ESTILO
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
-Haz confuso el título del puesto, incluye cosas como el sitio mezclado con las tareas. Siempre mayúsculas. Ejemplos:
INGENIERO PONTEVEDRA CALEFACCIÓN Y OFERTAS
TECNICO LOGROÑO COMERCIALIZACIÓN APARATOS AUDITIVOS
-Empieza la oferta con una puta muralla de texto describiendo en doloroso detalle la empresa, su sector y la historia desde que se puso el timbre de la puerta. Cuanto más pequeña e irrelevante, más extensa. Recuerda: el nombre de la empresa siempre EN MAYÚSCULAS
— Xabibenputa (@Xabibenputa) 21 de marzo de 2018
Buena búsqueda!
Ahora ya solo tienes que hacerte una cuenta de correo que no miras nunca y dejar que los currículums se acumulen. La vida es muy sencilla.