11 momentazos míticos de los que nos hubiera encantado reírnos en Twitter

El 21 de marzo de 2006, Jack Dorsey, CEO de la Twitter lanzó el primer mensaje, el 'tuit cero', la 'piada primigenia':

Desde entonces ha llovido mucho y la red de microblogging se ha convertido en un compañero inseparable de la información. Conocemos la actualidad, la comentamos, la analizamos y, sobre todo, muy especialmente, nos reímos de ella.

Twitter ha tenido días míticos, como el día que Daesh amenazó a España con nuevos atentados tras la masacre de Barcelona y los tuiteros respondieron de la forma más humillante posible: mofándose. O el día que descubrimos que los policías destinados a desmontar el referéndum se alojaban en un barco con la figura de Piolín en un costado, o el día que dos infartos sobrevivieron a Chuck Norris.

Sin embargo, hasta 2006 habían pasado algunas cosas que, por mucho que disfrutásemos en su momento, hubiéramos disfrutado el doble con unos buenos tuits a mano.

El día que nació Froilán

El 17 de julio de 1998 nacía el primer nieto de los reyes de España, Felipe Juan Froilán de Todos los Santos. Aquel día nació una estrella. No lo sabíamos, pero lo intuíamos. Luego llegarían las patadas a sus primos, la pelea del pincho moruno, el tiro en el pie... pero aquel día nos quedamos con una cosa: su tercer nombre. Sí, antes van Felipe y Juan, que son bastante típicos, pero fue Froilán el que nos enamoró y, de haber existido Twitter, hubiera sido trending topic seguro. No se hablaba de otra cosa ese día.

Y luego llegó Marichalar con este hit:

Ese día nos quedó claro que no se enamoró de la Infanta por su físico.

El día de que a Aznar le salió el acento mexicano

Aznar tuvo muchos grandes hits que habrían reventado Twitter, pero posiblemente el día que le salió una respuesta con acento tex-mex después de haber estado reunido con Bush fue especialmente espectacular, no solo por la frase en sí, sino también por la cara de orgullo con la que lo decía. Solo pensar en la cantidad de memes de Aznar con sombrero mexicano uno ya comienza a salivar, pero la combinación de bigotes del entonces presidente con Cantinflas también hubiera dado demasiado juego para nuestra salud.

El aznarismo dio otros grandes momentos, como el día que Federico Trillo, ministro de Defensa, estaba por El Salvador y...

O ese ataque de sinceridad de Aznar a micrófono cerrado:

El día que se equivocaron de himno en la Copa Davis y tocaron el de Riego

Poco le gusta más al Twitter español que ver a nuestro país haciendo el ridículo o siendo ridiculizado. Pocos momentos han captado ese momento de humillación nacional como el 28 de noviembre 2003, cuando un feliz trompetista encargado de interpretar los himnos nacionales en la semifinal de la Copa Davis se equivocó e interpretó el himno republicano. La cara de Àlex Corretja y ese giro de cuello hubiera sido el gif de moda, por no hablar de los esforzados mofletes del trompetista, que hubiera sido un meme con instrumento.

El día que Clinton y Yeltsin dieron una rueda de prensa borrachos perdidos

Os acordáis de la que se lió en Twitter el día de los hipotecos fijos ¿verdad? Ahora imaginad qué ocurriría si en vez de Simón Pérez y Silvia Charro quienes protagonizaran un vídeo (aparentemente) borrachos como una cuba fueran los líderes de dos potencias nucleares rivales durante décadas eso fue lo que ocurrió en 1995 con la rueda de prensa de Bill Clinton y Boris Yeltsin. Todos sabemos que seguir el ritmo al mandatario ruso no debía ser ni mucho menos fácil, y a Clinton se le veía ya muy rojo y tratando de guardar la compostura mientras Yeltsin hablaba de hipotecas desarme nuclear. 

Hay imágenes que son un meme antes de los memes:

Cuando toda la discoteca empieza a parecerte una becaria:

Y todo eso, antes del escándalo Lewinsky. La de chistes que habría dado el gotelé sobre el mítico traje azul...

El día que se cayó una portería del Bernabéu en pleno partido de Champions

¿Cuál es el estadio más grande del mundo? El Bernabéu, que desde una portería no se ve la otra. En un partido de la Champions League de 1998 que enfrentaba al Real Madrid con el Borussia Dortmund, un grupo de Ultra Sur se subieron a una verja que les separaba del campo y, de forma muy civilizada, la derribaron. Cosas de la ingeniería de los 90, la verja estaba sujeta a una de las porterías por una cuerda -quién decidió atar la portería a la verja que mantenía a raya a lo mejor de cada casa es un misterio. Resultado: la portería en el suelo.

75 minutos tardaron en recomponer el chandrío. El reglamento exigía tener porterías de repuesto en el estadio, el Madrid no las tenía y entre rumores de que se le daría el partido por perdido 0-3, tuvieron que ir a Valdebebas a por uno de entrenamiento. La imagen es histórica, tanto como el fuera de juego de Mijatovic.

La Hermandad del Santo Ridículo:

El día que Australia perdió una guerra contra unos emús

Quizá mucha gente no lo sepa, pero en 1932 Australia perdió una guerra contra un grupo de emús. Sí, los pájaros. Resulta que tras la Primera Guerra Mundial un buen número de veteranos se establecieron en tierras al oeste del país y comenzaron a cultivarlas. Estas nuevas tierras cultivadas gustaron mucho a los emús, que destrozaron cosechas y propiedades. Habiendo visto las metralletas en acción, los colonos pidieron armas al ejército para deshacerse de los animales. El gobierno accedió, con la condición de que estas fuesen operadas por militares. En resumen: el 2 de noviembre de 1932 se desplegó la 7ª Batería Pesada de la Real Artillería Australiana al mando del Mayor Meredith con tal de acabar con los bichejos.

El fracaso fue total y absoluto. En una ocasion animales se dividieron en pequeños grupos y fue casi imposible acertarles. En otra ocasión se montó el arma sobre un camión, pero este no fue capaz de alcanzar la velocidad de las aves. Una vez que las cosas parecían ir bien, la metralleta se atascó tras matar únicamente doce criaturas. Tras una serie de infortunadas desdichas, el ejército se retiró el 10 de diciembre. Según el informe se gastaron 9.860 cartuchos causando 986 muertes. 

El Pájaro Loco organizando tácticas de guerrillas, comparativas con los Angry Birds, la Gallina Caponata con un casco militar con "Born to kill" escrito... ¡El pajarillo de Twitter diciendo frases de El Sargento de Hierro!

Y no hablemos ya de qué hubiera dicho Twitter el día que el ejército austro-húngaro se atacó a sí mismo por error y perdió a 1.000 soldados.

El día de la "guerra" de Perejil

La madrugada del 17 de julio de 2002 España envió un mensaje al mundo: no pensaba renunciar a su imperio de ultramar. Seis días antes, un grupo de gendarmes se instaló en un islote hasta entonces desconocido por la gran mayoría de españoles, pero que resulta que era nuestro y el gobierno de Aznar estaba dispuesto a defenderlo como fuera. Su nombre lo hacía todo más hilarante: Perejil. 

Aquella noche España logró lo que 104 no alcanzó en Cuba y los soldados marroquíes fueron expulsados. El Imperio contraataca, en Las Vegas ya no hay Blackjack, ahora se juega al cinquillo y lo McDonals estan de vacas flacas, ha vencido la tortilla de patatas.

¡No es una isla, es un continente! ¡Perejil independiente!

El día de "quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza"

Twitter ha reinventado la forma de ver la televisión. Ahora no hay programa sin su hashtag en una de las esquinas de la pantalla. Lo cierto es que la televisión de los 90 tuvo muchos momentos que hubieran roto los audímetros del trending topic, como las vaquillas del Grand Prix -que merecerían su propio emoji-, la aparición de Cañita Brava en El Semáforo o el mítico "Sole, que te meto con el mechero" que hoy hubiera sido apedreado por maltratador como mínimo, o la aparición de Jesús Gil en la jacuzzi con dos modelos dando un speech.

Pero aquella feliz década entre la caída del muro de Berlín y los atentados del 11S vieron nacer una bestia televisiva que ha pervivido hasta hoy: Gran Hermano. En su primera edición daría su cita más reconocible. Ocurrió tras solo once días de concurso. La primera parejita en formarse en la casa se rompió a primeras de cambio con la expulsión de Maria José Galera. Su tortolito, el militar Jorge Berrocal, al conocer que su amada dejaría la casa, dejó en bragas a Shakespeare, César y Nietzsche con una frase para la historia.

Sin duda, hubiéramos conocido la palabra tróspido mucho tiempo antes. 

El día del baño de Fraga en Palomares

No deberían falta presentaciones para este vídeo, pero si eres un millennial tal vez necesites saber que el 17 de enero de 1966 un bombardero americano B-52 y un avión de abastecimiento KC-135 colisionaron a más de 10000 metros. Hubo siete muertos y cuatro bombas nucleares cayeron en la costa del levante español, una de ellas en el mar, en Palomares.

La recuperación tuvo la contribución fundamental de Francisco Simó Orts, un pescador local que vio el incidente y que desde ese día es conocido como 'Paco el de la bomba', quien sin duda se hubiera convertido en una estrella, @pacoeldelabomba, y su número de followers hubiera explotado.

Pero el momento estelar fue cuando el entonces ministro de información y turismo, Manuel Fraga, se baño en las aguas de Palomares para desmentir la peligrosidad de las aguas. Fraga con la cara del pez radioactivo de tres ojos de Los Simpson hubiera sido lo mínimo, porque los memes con Fraga entre los mutantes de los X-Men hubieran volado.

El día de la pelea entre Jesús Gil y Jose María Caneda

La cola de vaca de Romario a Alkorta, Raúl haciendo callar al Camp Nou, el penalti de Tassotti a Luis Enrique, el doblete del Atlético, el gol de Nayim, el penalti fallado por Djukic... el fútbol dio grandes momentos en los 90, pero el más mítico fue fuera de los terrenos de juego.

El 21 de mayo de 1996, Jesús Gil y Gil -fuerza de la naturaleza que merece un post propio- se enzarzó con una discusión con José María Caneda, presidente del Compostela y acabó lanzando un puñetazo que aterrizó en el gerente del conjunto gallego, José Fidalgo. Más tarde, Caneda explicaría los orígenes de esta mítica trifulca: "A Gil le molestó que le dijera que 'era un bulto de carne con ojos'". No, yo tampoco pensé que un día empatizaría con Jesús Gil.

El día del "que te pego, leche"

Muchos son los que sueñan con darle un buen coscorrón al ministro de Hacienda, pero pocos son los elegidos que lo cumplen. Uno de ellos fue Superman en persona, José María Ruíz-Mateos, quien pasará a la historia al grito de "que te pego, leche" por asaltar al entonces ministro, Miguel Boyer, que lideraba la expropiación de su empresa, Nueva Rumasa. Ocurrió en mayo de 1989 a la salida del juzgado de instrucción número 7 de Madrid.

Por si fuera poco el concepto de un empresario zurrando a un ministro, el gesto de Ruíz Mateos, a medio camino entre una cobra y un jeroglífico egipcio lo hace todo mucho más tragicómico. Para rematar la faena, los periodistas que acababan de presenciar como zurraban a un ministro decidieron que las preguntas serían sobre su relación con Isabel Preysler. Que sí, que fue un bombazo. ¡Pero que acaban de zurrar a un ministro en vuestras narices!