Las llamadas más tontas al 112, contadas por los operadores

Los servicios de emergencia están para… eso, resolver emergencias en las que la gente se puede debatir entre la vida y la muerte, pero existe gente que piensa que el 112 está para resolver cualquier problema de su vida diaria, desde recordar la contraseña de su teléfono hasta gente que quiere librarse de atascos. Sí, hay gente que tiene el valor de llamar al 112 o al 911 por esas tonterías, y existen personas que tienen que soportarlos.

La maravillosa comunidad de Reddit, con el objetivo de saber cuáles son las llamadas más tontas al 112, lanzó la pregunta al aire en /r/askreddit, y ya tenemos unas cuantas llamadas que se merece un premio en forma de multa. A continuación os dejamos las mejores traducidas, pero en el hilo original podéis encontrar más junto a los comentarios del resto de la comunidad.

“Me está acosando… la policía”

Una persona llamó indicando que estaba siendo acosado, pero lo cierto es que estaba siendo detenido por tirar pizza a la gente. Todo lo que escuchaba de fondo era uno de mis oficiales diciendo “más vale que el del teléfono no sea nuestro operador” seguido de una conversación enmudecida, y mi agente cogiendo el teléfono y diciendo “se viene a dar una vuelta con nosotros” al colgar. Todavía me río recordando ese día.

También recibí una llamada de una mujer borracha porque no recordaba el PIN de su teléfono.

–tkokilroy

15 años como operador del 911 dan para muchas historias

Me han llamado para saber cuánto tiempo tenían que ahumar un filete

Me han llamado para saber cuánto es la multa de aparcamiento

Me han llamado para desearme feliz Navidad cuando estaba a las 3 de la mañana en la mañana de Navidad

Me han llamado porque su maletero no se abría y querían saber qué hacer

Me han llamado desde una comunidad rural porque habían visto a una persona negra por la calle y “no nos gustan los de su tipo aquí”

El 11S estuve trabajando. Me han llamado durante las semanas posteriores porque “he visto 3 tipos negros en un coche y pensé que deberíais saberlo”

Me han llamado porque se sentían solos. Sobre 1000 veces.

–Stepside79

El extraño caso del cepillo tragado

-¿Cuál es su emergencia?

+Acabo de tragarme un cepillo para el pelo

*no se apreciaba ninguna molestia respiratoria porque estaban hablando bien y con calma, así que intento evaluar la situación*

-¿Cómo ha pasado?

+Estaba enfadada

-De acuerdo señora, cuál es su dirección…

–RedHaus

call-center

Y por esto no debes saltarte las clases de biología

Soy una enfermera que hace triaje por teléfono, no en el 911, sino en una línea 24 horas a la que la gente llama cuando tienen un problema médico pero no saben si ir a urgencias. Tengo unas cuantas favoritas, pero voy a contar esta:

Una mujer embarazada (habiendo pasado las 30 semanas) llama porque su doctor le ha hecho abstenerse de tener relaciones sexuales el resto de su embarazo, y no entendía el por qué. Miré su archivo y vi que estaba teniendo contracciones, así que le expliqué que la actividad sexual podría causar más contracciones, por lo cual era más seguro abstenerse para que el bebé se quedase dentro todo el tiempo posible.

Al terminar, la mujer exclama en un llanto ‘¿Pero entonces cómo voy a alimentar al bebé?!?’

Yo: ‘Perdone, ¿puede repetir eso?’

Paciente: ‘¿Cómo voy a alimentar al bebé si no puedo tener sexo?!?’

La paciente estaba convencida de que su bebé estaba viviendo del semen de su novio y que se moriría de hambre si paraban de tener sexo. Le expliqué qué es el cordón umbilical, pero ella se negaba a creerme hasta que le pregunté sobre cómo tenían bebés las madres solteras y lesbianas. Después de un rato callada me agradeció la ayuda y colgó, no antes de escucharla gritar el nombre de su novio.

–nursejacqueline

¡Una ardilla en apuros necesita ayuda!

Mi madre trabaja como operadora del 911. Una vez recibió una llamada de una chica en clase de gimnasia en la escuela local. Había entrado en pánico porque había una ardilla encima de un poste telefónico en la escuela y no se bajaba.

–mubzie

Si te dicen “te juro que no estoy loco”, prepárate

He estado en el 911 durante 22 años, y si alguien empieza la llamada con un “Te juro que no estoy loco”, prepárate para la locura. Un tio empezó una llamada con estas palabras después de escapar de su apartamento y correr al 7-11 más cercano. Juró que sus compañeros de piso se estaban convirtiendo en cangrejos gigantes. Iba a enseñar a los agentes que estaban en capullos gigantes transformándose. Como estaréis pensando, estaba drogado.

–erczilla

Y sí, te pueden condenar por hacer llamadas estúpidas

No soy un operador, sino un fiscal. Un hombre vivía en una habitación que tenía un área pública donde todos podían estar, y esa zona tenía un microondas que el casero puso ahí. El tío llamó al 911 a medianoche “porque el microondas no estaba ahí”. La conversación fue tal que así:

Operador | Así que… ¿has llamado al 911 porque un microondas que ni siquiera es tuyo ha desaparecido? ¿Has preguntado al casero si se lo ha llevado?

Persona | Uh, no.

Operador | Entonces no es una emergencia, caballero.

Persona | Pero tengo mucha hambre.

Mientras, una persona con una emergencia de verdad tuvo que ser puesta en espera porque esta persona seguía en sus trece. El genio insistió en que mandaran agentes a su casa cuanto antes por el microondas desaparecido. Los agentes fueron, así que pudimos citarle por uso inapropiado del 911.

El hombre se declaró ‘No culpable’ y solicitó un juicio con jurado. Se representó a sí mismo. El jurado estuvo fuera 20 minutos antes de anunciar el veredicto de ‘Culpable’.

–Shaydu