¿Cuánto tardarán en arañarse bien la cara los 'Supervivientes'?

A Telecinco le pasa con los realities como a Joan Collins con los matrimonios: los empalman unos con otros. Si todavía, querida amiga, no te habías recuperado de la lujuria que supuso el final de GH VIP, pues toma dos tazas: llega el Hotel Glam de la Selva… ¡Supervivientes 2016! Puritito Share. ¡Casi un 30 por ciento en el estreno del jueves!

El comienzo ya nos lo sabíamos todas, nada de sorpresas: que si vamos saltando de uno en uno desde el helicóptero. Que si qué compañeros somos y cuánto nos queremos. Que si vamos “a vivir la experiencia”. Vamos… las buenas intenciones y las mismas poses “viva el amor” de siempre. El morbo de todo esto es cuánto tiempo van a tardar en empezar a sacarse los ojos. En cuanto les entre el hambre y se tengan que pegar por chuparle la cabeza a la gamba ya veremos… ya veremos. Que si dame a mi esa lapa que “te arrastro”. Que si no te bebas todo el agua del coco. ¡No me quites la esterilla para dormir! ¡El machete! ¡¿Quién tiene el machete?! Me voy a ver al doctor… ¡Me han picado todos los mosquitos tigre de la Palapa! Seamos sinceras: lo que va a pasar también nos lo sabemos… ¡y nos encanta!

¿Qué me decís del casting? ¿Puede haber algo más delicioso?

¿Qué me decís del casting? ¿Puede haber algo más delicioso? Desde luego hay que darle un premio al equipo de mentes perturbadas que han decidido mandar al mismo islote a personajes como Tamara-Yurena-No-cambié-mi-madre-llevaba-ladrillos-en-el-bolso, El Dioni (sin peluca), Yola Berrocal, Mari Carmen (no confundir con la de Doña Rogelia), Mila Ximénez de Cisneros, Dulce o Víctor Sandoval. Estos son los nombres que importan. Todos los demás por mi como si se vuelven a España en la primera patera que encuentren.

Ardo en deseos de ver a la hija de Margarita Seisdedos contando sus experiencias en su reciente gira musical por China. Sí, cari… Yurena es una mega-estrella en el país de los rollitos de primavera. Vamos, que las del chino de debajo de tu casa se arañan la cara cuando la ven ¿cantar? en cualquier culebrón de esos que ponen en la tienda para entretenerse. ¿Te imaginas? ¡El No cambié en el “Amar es Para Siempre” de Shangai! ¿Hay algo más loco? Fibrilo… Me pone casi tanto el tema como la voz sensual de mi Mon Santiso. Puro terciopelo…

Lo que no puedo soportar es la putada que le ha hecho al Dioni. ¿Cómo se puede privar a alguien de algo tan íntimo y personal (qué gran película de Michelle Pfeiffer y Robert Redford. Están los dos para matarlos) como es la peluca? Chica, déjale que se ponga su cucuné a gusto. Tranquilamente dando paseos con el bisoñé al viento. No me extrañaría nada que Dioni, que es un hombre de recursos, le repelara el rabo a algún mapache de por allí con el machete para cardarse bien el cráneo. Di que sí… ¡Viva una peluca!

Miss desconocida. ¿O no?

De Yola lo que uno espera es lo de siempre… que si una coreografía sensual por aquí… que si una cara intensa a cámara por allá. Algún comentario distraído y pechos. Bien de pechos al sol. Bien de pechos nadando en busca de pesca. Bien de pechos, así en general. A ver si se tira de los pelos con Yurena o le monta algún pollo a la Carla Barber esa. Miss España, dicen que ha sido… Miss desconocida. ¿O no?

Dulce es de esas que se hacen la tonta y luego son como veneno de la cobra: letal.

Aquí ya la cosa se pone interesante. ¿Cuánto tiempo va a tardar Mila Ximénez en montarle la tercera Guerra Mundial a Victor Sandoval? Lo de la picadura de la araña va a ser un chiste al lado de la que se va a montar aquí. Es imposible que el ex compañero de programa de Francine Gálvez no saque de sus casillas a la ex del jugador de tenis con apellido de guitarrista. Vamos que la una es mecha y el otro candela, que diría algún letrista latino. Pura dinamita. De momento la que se ha llevado ya la enemistad de Ximénez es Dulce… Esa es otra, a ésta no le puede venir peor el nombre. Bajo esa fachada de nanny amantísima de Chabelita Pantoja se esconde el Ogro de la Caberna. Es de esas que se hacen la tonta y luego son como veneno de la cobra: letal. Nos vamos a divertir.

Si Lara Álvarez se depilara mejor las cejas se llevaba un TP

Para cerrar el círculo tenemos a los de, casi, siempre: Jorge Javier, Sandra Barneda y Lara Álvarez. El uno es especialista en apagar bien los fuegos con gasolina. Sandra Barneda es el “casi” del principio. Donde esté Jordi González… ¿y de Lara? ¿Qué decir? La chica es mona, se hace la simpática y lo acaba de dejar con Fernando Alonso. Ya si le depilaran mejor las cejas se llevaba un TP… ¡ah, calla! Que estos premios ya nos los dan. Pues eso, que no se puede vivir en el siglo XXI y seguir pintándose dos rayas encima de los ojos como para delimitar el arcén de la M-40. Peluqueras del mundo… ¡arrepentíos!

La edición se presenta bien brava. Nos van a regalar momentos que todos ya hemos visto pero que no nos perderíamos por nada del mundo. Si no sale bien, no pasa nada… Tras el telón de Supervivientes vendrá la reentré de Mercedes Milá y Gran Hermano… eso ya, son palabras mayores. ¡A gozar!