Como cancelen mi 'Cuéntame' me encadeno en la sede de TVE
Como cancelen mi 'Cuéntame' me encadeno en la sede de TVE
Vaya semana del horror que llevo. Voy como alma en pena por las calles… desorientada. ¡Han cogido trincando a mis queridos Antonio y Merche! ¡Cuéntame cómo trincar, milano! Eso es, al menos, lo que dicen los periódicos: según se ha publicado, entre Imanol Arias y Ana Duato defraudaron a hacienda casi 3 millones de euros. Todo presuntamente. Líbreme la Virgen de Regla de hacer sentencias condenatorias.
¡Vaya escandalazo, tía! Si no teníamos suficiente con los Bárcenas, Granados, ERES y demás historias del sise, pues toma… ¡parió la abuela Herminia! También es verdad que a los españoles nos gusta un drama más que a Regina Do Santos una buena pezonera. Vamos a ver… Si tú ganas X pasta y te dicen que haciendo no sé qué sociedad te va a quedar más dinerito en el bolsillo, ¿qué harías? Pues evidentemente irte a Panamá o a la China comunista si hace falta. La que diga que no es una buena embustera. Yo lo que digo es que visto el tirón de esta historia paralela a la ficción, yo la introduciría en la serie.
¿Qué problema hay en meter un poquito de sustracción ilícita?
Vamos a ver, en una familia en la que los dos hijos varones han estado en la cárcel, la hija mayor (ex heroinómana) se casó con un cura y el padre ha sido socio de un estafador inmobiliario… ¿Qué problema hay en meter un poquito de sustracción ilícita? ¡Sería lo de menos! Que ahora lo de la bodega lo cobro en B y así me ahorro el IVA. Que si Merche me ayuda con la contabilidad paralela, no en vano es licenciada en derecho… Que si usamos el bistró de Miguel para blanquear el dinero negro que nos sobre… Vamos una historia de actualidad. La abuela y la nieta vendiendo droga y mandando los billetes en sacos para Andorra… ¡Qué tramas!
¡Sería delicioso! Ya estoy viendo a la familia entera en la cárcel en plan featuring con Vis a Vis… Por cierto, ¡qué vozarrón el de Najwa Nimri! A su lado el hombre que susurraba a los caballos es más bien tenor. Prenda, ¡habla alto que no se te entiende! Y resulta que ahora hasta le han encargado ser “la voz” de un canaluchi de estos que acaban de empezar en la TDT. Para esos cojones mejor hubiera sido poner directamente a SIRI la del iPhone o a un mimo de esos diabólicos en pantalla haciendo las promos en lenguaje de signos. ¡Qué despropósito!
Guionistas que prevén el destino
Si el caso es que los guionistas de la serie me han debido leer el pensamiento. “Cuéntame Juicio” era el hashtag de Twitter del último capítulo. Estamos con coñitas ¿no? La pobre Paquita víctima de una estafa piramidal… El matrimonio alcántara juntos en los juzgados. ¡Cómo es el destino! Ahora no sólo recuerdan el pasado… Son capaces de prever el destino. ¡Chúpate esa Esperanza Gracia! ¡Zas! Ya tienes algo que te inquiete, te atormente o te perturbe…
Como cancelen mi Cuéntame me encadeno en la sede de TVE
Lo que voy viendo venir es que a cuenta de este quítame de aquí estos impuestos se van a terminar cargando la serie. Por ahí sí que no paso. Como la cancelen me encadeno en la sede de la televisión. Que saquen los tanques… Que caiga la bomba atómica. Me enrolo en alguna milicia callejera… Me hago de la Iglesia de la cienciología. ¡Me compro en La Metralleta todos los discos de Tamara-Ámbar-Yurena! Pobrecita Yurena… ¡Cómo está sufriendo en la Isla! Esta chocho no debe ir bien al baño. Se le está poniendo cara de ir bien estreñida. Como cuando se te queda el mojón atravesado en la escotilla de salida y ni para adelante y para atrás… pues igual.
¡Ay, como cancelen el Cuéntame! Sólo pensarlo me pone frenética... vamos, casi tan al límite como cuando sustituyeron a Mon Santiso por Antonio Hidalgo en Sabor a Ti. Ese es un trauma que aún arrastro. No me deja dormir por las noches…
¿Qué malo hay en quedarse algo en la uñita? ¿Ahora va a resultar que es una tragedia defraudar (presuntamente) a hacienda? Chica, si lo hace todo el mundo. Mira la Pantoja, en la cárcel. Toño Sanchís a tortas con la Esteban porque dice la de Paracuellos que le ha metido mano en el zurrón de los billetes… Almodóvar al borde de un ataque de nervios por su sociedad en Panamá. Luis del Olmo con su gestor, que le limpió los ahorros de su vida. Ana Rosa con no sé qué presuntas empresas dudosas. Bertín y sus devaneos panameños también…
Esto de Imanol y Ana, Antonio y Merche, ¿qué es? ¡Un juego de niños! Además, aquí si quieres formar parte del Show business tienes que ser (o parecer) un poquito trincadora. The best trincona of the world, en inglés. Vamos, que lo que hagas con la mano derecha que no lo sepa la izquierda. Queridos Imanol y Ana: que sea una horita corta.
