¿Cómo es posible que Telecinco no haya amañado los porcentajes de la repesca?

¡Abran fuego! ¡Que ardan las naves! ¡A mí la Legión! Estoy consternada. No se me pasa… La otra noche asistí a la segunda mayor injusticia de la historia de Gran Hermano. La primera fue cuando la expulsaron… Maite, mi Maite. Esto es más vergonzoso que cuando cancelaron el late night de Máximo Pradera… ¿Cómo puede ser que España haya privado a la Elegida de Dios de su regreso a Guadalix? ¿Cómo es posible que TeleCirco no haya amañado esos porcentajes? ¡Dónde están los corruptos cuando se les necesita!

Pedazo de sinvergüenzas esa audiencia traicionera. Esa gente sin escrúpulos…

Se ha perdido el sentido del buen gusto. Con lo delicioso que era encender la tele y ver a esta señora, de los pies a la cabeza. Esta máquina de eructar, de peerse… de sacarse los paluegos en cada plano del seguimiento 24 horas. ¿Es que estos hábitos no son saludables? ¿Quién va a enseñar a nuestros hijos a velar por su salud gastrointestinal? ¿Qué va hacer la Asociación Española de Medicina de Familia ante este atropello? ¡Tomemos las calles! ¡Llenemos las plazas! Tengo preparada hasta la pancarta: ¡El gas que sale por el ano, es bueno en invierno y en verano!

No Maite, tú no… Tú no. Tú no te merecías salir de allí. Con lo que tú has hecho por el Show. ¿Quién va a amenizar ahora las veladas con esas tonadillas tan tuyas? La papela, la papela, la papela del camión… Papela la que te han dado a ti, darling. Boleto, más bien. ¡Te han dado boleto! Pedazo de sinvergüenzas esa audiencia traicionera. Esa gente sin escrúpulos… ¡A ti no, Maite… a ti no!

¿Quién va a cuidar ahora de Sofía? ¿Cómo se atreven a apartarla de nuevo del lado de su madre? La audiencia ha cercenado el nacimiento de una nueva pareja televisiva. La historia es cíclica, repetitiva (como las apariciones en televisión de Carolina Cerezuela) y ellas dos estaban llamadas a ser las nuevas estrellas familiares.

Las nuevas estrellas familiares

¡Ellas debían suceder a tantos y tantos hijos y padres ilustres! Acaso no son gloriosos los momentos que nos han dado María Teresa y Terelu, Laura Valenzuela y Lara Dibildos, Lola Flores y Lolita, Mon Santiso y... (¿De quién coño es hijo Mon Santiso?), Joaquín Prat, Alejandra y Joaquinín (estos eran trío como las Alazán), Antonio e Ingrid Asensio y digo más, Rosa Benito y Chayo, la Pantoja y Chabelita… ¡Rocío Jurado y Rociíto! España no sabe lo que ha hecho. ¡Sois destructores de las personas humanas! ¡Arrepentíos!

¡Difundid la palabra de vuestra Maite! Que su sacrificio no sea en vano

Repescar a Raquel… ¿¡Pero esto qué es!? Si es que tiran más dos tetas que dos carretas. Ha podido el morbo de ver cómo Suso se le tira encima al primer cuarto de hora. ¡Dicen que ya ha pedido la hora sin cámaras! Edredoning puro y duro… Casi tan heavy como el momento cama de Ricky con la niña del exorcista en el pseudo túnel del terror. ¡Ay la pobre! Cuando salió del agujero en vez de concursantes aterrorizados se encontró en la cara un buen plátano de Canarias. Imborrable imagen.

Desde aquí hago un llamamiento a todo el gremio de conductores de autobús: ¡difundid la palabra de vuestra Maite! Que su sacrificio no sea en vano… Habrá que ir pensando una alternativa para tanto talento intacto. Yo propongo un nuevo reality hecho para ella: “El exorcismo de Maite”. ¡Anda que no se lo iban a pasar bien los curas de “Pueblo de Dios”! Puritito share, amigas…