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Trabajar 10 años en una tienda es como vivir 500 vidas
En la Jungla. Un dependiente ha decidido compartir con el mundo alguna de las anécdotas que ha vivido en las distintas tiendas en las que ha trabajado, como aquella vez que un magnífico padre fue a comprar el "Mein Kampf" a su hijo en vez del Minecraft.
5 agosto, 2018 13:07Humanos, seres adorables y profundamente odiables a partes iguales. Los amamos, los despreciamos y no podríamos vivir sin ellos. Trabajar de cara al público durante más de tres horas es una tarea que automáticamente se convalida por haber pasado diez años en un templo del Himalaya aprendiendo técnicas ancestrales de autocontrol. Eso o acabas pasando diez años en la cárcel por triple homicidio.
Trabajar en una tienda, atendiendo a gente que viene a comprar cuando, normalmente, no tienen ni idea de lo que quieren es una fuente inagotable de pequeñas historias y personajes pintorescos que parecen salidos de una película escrita por Berlanga en un sueño de los hermanos Coen.
Guillem, un tuitero que ha pasado diez años atendiendo en distintos establecimientos -y que ahora trabaja en una tienda de cuchillos, por lo que mejor no os metáis con él- ha decidido compartir con el mundo alguno de los episodios más peculiares vividos en el cumplimiento de su deber. Y realmente por la longitud del hilo parece que haya vivido 50 vidas.
Pues para escribir un libro no sé, pero 10 años trabajando en tiendas dan al menos para un hilo guapo guapo. Os parece o qué.
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
Pero antes, el currículum: Llevo algo más de un año en una tienda de cuchillos, navajas, artículos de cocina, manicura y barbería de Barcelona. Mi clientela es una mezcla de locos, flipados, hipsters, turistas y ancianitas bastante ecléctica.
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
Antes de eso trabajé unos seis años y pico vendiendo videojuegos, y un par más en una tienda de artículos de segunda mano, donde vendí desde aspiradoras y bicis robadas a joyas y cine porno. Tengo material de sobras y muchos ratos muertos en el metro. Así que vamos allá.
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
El artículo más estúpidamente caro que he vendido en ésta tienda es una navaja de afeitar por más de 1700 euros a un coleccionista mejicano. El mango era de hueso fosilizado de mamút. Me parece de las formas más obscenas posibles de decir "No sé en qué gastarme el dinero"
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
No es lo más caro que tenemos. Ese honor corresponde a una navaja de 13.000€. Entre sus cualidades está que es tan exageradamente grande (60 cm) como profundamente inútil. Si la compras me hago un selfie contigo y le pregunto a tu madre si te tiraba al suelo cuando eras un bebé. pic.twitter.com/kjqfRnBrA3
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
Never forget el chaval que entró a una tienda de videojuegos preguntando por "una expansión del ano" refiriéndose a esto pic.twitter.com/ehaTSqs9DX
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
Un dato que debéis saber: Mientras vosotros vais a RedTube hay un colectivo de señores, normalmente mayores, que compran DVDs de porno de segunda mano A DOCENAS, los miran, los revenden y se llevan 20 más.
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
Ese perfil de cliente es también el que, al llevarse un reproductor de DVD o televisor, tiene como requisito explícito el que incluya una opción para hacer zoom a la imagen. Si juntamos eso con mi anterior tuit nos queda un conjunto precioso.
— Guillem (@Guillastroso) 30 de julio de 2018
FUN FACT: En los años que vendí videojuegos en inofensivas cajas hice 5 cursos de riesgos laborales. Hoy trabajo en una tienda en la que 8 de cada 10 artículos pueden usarse para matar a una persona, y todo lo que me dijeron fue "El botiquín está en el baño, intenta no cortarte".
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Ojalá alguien fotografiando mi cara de accidente de tren cuando tuve que decirle a un cliente sordo que por la compra de su consola le regalábamos unos auriculares.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Un asunto divertido son los emails que se pone la peña. A menudo tienes que tomarles datos, y te susurran cosas medio embarazosa tipo "joakinelmakina69" o "pollondecuencaxxx" o cualquier cosa acabada en "https://t.co/C2ktLGgHhj"
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Así que no puedo sino admirar profundamente a la chica que, con todo su coño, dijo a viva voz "GORDITAVICIOSA69 TODO JUNTO, YO LO PONGO EN MAYÚSCULAS PERO CREO QUE DA IGUAL"
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Un clásico y muy común, el machote enterao que asegura que los cuchillos que él tiene son de la marca Rostfrei, que es de las mejores, sin saber que en realidad Rostfrei significa Inoxidable en alemán.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
De esto hablé bastante en mi cuenta vieja, però siempre es divertido. Voy a hablamos de nombres de videojuegos. Concretamente en como la peña los llama como les sale del rabo y esperan que tú lo entiendas.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
El rey en esto es Grand Theft Auto. El clásico es "El Geteá", pero otros sinónimos menos conocidos son "El Chefauto", "El Granzief" o mi favorito "El Sanandreas". Porque "El Sanandreas" les sirve en realidad para referirse a toda la saga.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Así, el cani de turno tendrá los santos cojones de venir a tu tienda y decir "Quiero el nuevo Sanandreas" o "Me pones el Sanandreas cinco" y se quedará tan ancho. Corrígele, venga. A ver el caso que te hace.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
De la misma forma, God Of War pasa a ser llamado "Gudofgüar" o "El Kratos", Tomodachi Life obviamente "El Tamagochi" y The Witcher se ha convertido fabulosamente en "El Wisterman". TODO ESTO ES MAS COMÚN DE LO QUE CREES.
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
"Esto de los aceites para la barba ¿es sólo para homosexuales o yo también lo puedo usar?"
— Guillem (@Guillastroso) 31 de julio de 2018
Joan, 56 años, casado y confuso
Si te dice "QUIERO EL MEJOR (X) QUE TENGAIS", no se llevará el mejor. Le enseñarás el mejor, fingirá no estar impresionado por el mejor, le dirás precio del mejor y a continuación comentará que, bueno, en realidad tampoco necesita el MEJOR mejor. Ese más barato va bien igual, no?
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
Muy fan del turista que te pregunta "English", le dices "Yeah" y te responde "JE VOULÉ LE PRIX DU LE SCISSEURS MONSIEUR" pero lo remata con un "PLEASE" y se queda tan ancho.
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
A continuación hablaremos de los señores ancianitos y desvalidos que no pueden tenerse en pie sin un bastón pero que cuando tienes la persiana de la tienda bajada se marcan un limbo para colarse que ni Hermes en Futurama
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
"Ah pero que estáis cerrando" NO CABALLERO HA TENIDO QUE HACER LA CROQUETA PARA ENTRAR PORQUE ESTAMOS JUGUETONES
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
Un dato entrañable es que, donde trabajo ahora, en el programa de caja salen los precios también en pesetas porque varias de mis compañeras son señoras mayores y no ha habido huevos de hacer que aprendan a usar un programa diferente
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
Creo que hablo en nombre de todos los tenderos del mundo cuando digo que nos molesta más que entren niños a liarla que perros. En cambio por los perros piden permiso y por los niños no
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
Nunca olvidemos que una vez le dije a un señor que tenía un juego alquilado por devolver de hacía meses y él me contó la dramática historia de cómo su hermano gemelo malvado mallorquín había suplantado su identidad para alquilar un FIFA
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
-"¡¿20 euros por un cable HDMI?! Pero qué lleva, ¡¿oro?!"
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
-"...Sí."
FUN FACT: Hay una herramienta llamada "Leatherman Squirt".
— Guillem (@Guillastroso) 1 de agosto de 2018
FUN FACT: Más de un cliente se ha referido a ella como "La squirting".
Soy el único en esa tienda que tiene la mente lo suficientemente sucia como para que eso le resulte divertido y es muy frustrante.
¿Cómo he podido olvidarme del buen padre que se lió y me pidió el Mein Kampf en vez del Minecraft? En fin sigamos
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
El señor que vino a pedirme "El juego de tiros ese de las putillas".
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
Icono.
Esto pasa siempre:
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
Yo: "Es una pieza de calidad, ¡le va a durar muchos años!"
Persona mayor: "Ay hijo, para lo poco que me queda a mi en este mundo..."
[heavy silence]
SIEMPRE
Cuando cerramos al mediodía con los turistas SIEMPRE LO MISMO:
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
"Oh you close for siesta? Hahaha"
NI SIESTA NI MIERDAS QUIERO COMER HIJO DE PUTA TENGO HAMBRE Y MUERDO
La cara de vicio del señor que quería probar ahí en la tienda si el reproductor de DVD que se llevaba funcionaba con una peli porno que se había pirateado en casa. LA CARA.
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
EN MIS PESADILLAS ESA CARA
Ahora que soy popu me parece un buen momento para reflotar está foto que hice, merecedora del Pulitzer en 2018 por ser un fiel reflejo de la masculinidad pic.twitter.com/AzFp790nTT
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
La gente me mira raro cuando digo que en realidad daba más miedo vender videojuegos que cuchillos.
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
O sea, tu imagínate una cola de treinta padres un 23 de diciembre y a ti sólo te quedan cinco copias del último Pokémon.
Porque se habla mucho de las colas por el FIFA o por el "Calduti". Pero ya os digo desde hoy que no tienen UN POLVO en comparación con la absoluta LOCURA que genera el lanzamiento de un Pokémon
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
Porque de FIFAs hay a puñaos pero Nintendo saca siempre los juegos justísimos porque quiere ver SANGRE
— Guillem (@Guillastroso) 2 de agosto de 2018
FAMILIAS ENFRENTADAS, HERMANOS CONTRA HERMANOS, TRAICIONES ENTRE AMIGOS, NO HAY REGLAS NI CUARTEL, SOLO DEMENCIA Y EL PUTO TEAM ROCKET ATACA DE NUEVO
Comentar brevemente que hoy un señor se ha traído una baguette para probar los cuchillos y asegurarse de que no se la colábamos
— Guillem (@Guillastroso) 4 de agosto de 2018
PERO LAS MIGAS RECOGERLAS NO EH
— Guillem (@Guillastroso) 4 de agosto de 2018
Guillem promete ir actualizando su hilo con nuevas anécdotas a medida que le sucedan o que se acuerde. Así que habrá que seguirle.
