La resonancia testicular de Sánchez

Cuando Pedro Sánchez anunció el adelanto electoral, todos los periódicos, a favor y en contra, hablaron de una “estrategia suicida”. Según el chiste, suicida es sólo un sueco que se mata a su mismo. Por tanto, el suicidio de Sánchez no implicaría la muerte. Podría tener planeada ya una salida. Atención a este titular de EL ESPAÑOL: “La OTAN esperará a Sánchez”.

El actual líder de la Alianza Atlántica, Jens Stoltenberg, acababa mandato el año pasado, pero lo renovó doce meses más debido a la guerra. En octubre dirá adiós al cargo. Estaba previsto que se eligiera sucesor en la cumbre de julio, pero la OTAN ha pospuesto ese movimiento a septiembre, según esta crónica, para esperar a Sánchez, que ya habría caído en las elecciones generales. Sólo otro español, Javier Solana, ha encarnado este puesto. También le tocó una guerra.

El Confidencial publica hoy una encuesta de urgencia que confirmaría esa derrota de Sánchez. Si las elecciones generales se celebraran hoy, el PP obtendría 144 escaños y sumaría suficiente con los 52 de Vox. El PSOE caería hasta los 93 y Yolanda Díaz no pasaría de los 25.

Emilia Landaluce, en su columna de hoy, hace una resonancia magnética a los testículos del presidente del Gobierno como camino para comprender sus bruscas decisiones. Primero dice que los tiene “cuadrados”, aunque añade que eso no significa “tenerlos bien puestos”. Pero después de mucho razonar concluye que los tiene “triangulares”… porque “pinchan”.

Con esa energía, cuenta La Razón, los socialistas acaban de estrenar una campaña “a cara de perro” contra el PP. Es curioso porque el primero al que meten en el vídeo es Borja Sémper, que no asusta ni a una mosca. Luego, en la coctelera, incluyen el 11-M, el Yak-42, el Prestige, Bárcenas y todo lo que han encontrado en el sótano del PP. Cuando esas cosas ocurrieron, Sémper estaba en los bares de Irún intentando driblar a sus escoltas para ligar.

Hubo un instante, aquel 11-M, en que la historia pudo cambiar. Lo conocemos a través de la entrevista que le hace John Müller a Rodrigo Rato en ABC. Revela Rato que aquel día llamó a Moncloa Rodríguez Ibarra de parte del PSOE para pactar una reacción común al atentado. Rato lo negoció con él, pero cuando pidió permiso a Aznar… Aznar dijo que no.

En la cárcel, Rato se ha dedicado a la meditación. Pero a la meditación budista, que parece mucho más eficaz que la católica. Le dice Müller: “Oiga, y usted que estudió en los jesuitas, ¿por qué no escogió los ejercicios espirituales de San Ignacio?”.

Pues porque esos ejercicios son los que practica cada noche, posición flor de loto, el padre Feijóo. Dijo San Ignacio: “¿De qué sirve ganar el mundo si se pierde el alma?”. Ganar el mundo es ganar el Gobierno, pero hacerlo pactando con Vox, para el padre Feijóo, sería perder el alma. Portada de La Razón: “Si Feijóo gana, irá a una investidura sin Vox”.

ALSINA–Esa estrategia de Feijóo comienza a trasladarse ya a las distintas Comunidades autónomas, por más que él se empeñe en decir que da libertad a sus barones.

El Mundo avanza que los líderes autonómicos del PP con opciones de gobernar se presentarán a la investidura en solitario y sin acuerdos con Vox. Lanzarán un órdago a Abascal: o me dejas gobernar a mí, o nos arriesgamos a que lo haga la izquierda.

El padre Feijóo, tal y como relata El País, tiene una ventaja: si el órdago no funciona, Vox se sale con la suya y el PP pacta, eso ocurriría después de las elecciones generales. Porque los plazos legales lo permiten. De momento, informa esta crónica, el padre Feijóo ya ha conocido su primera buena noticia: Revilla le dará sus votos para que pueda gobernar Cantabria sin la concurrencia de Vox.

A Julián Quirós, el director de ABC, no le gusta esta fórmula. Dice en su artículo de hoy que Revilla no es mejor que Vox; y llama al padre Feijóo y a Santiago Abascal a “colaborar sin complejos” en un ejercicio de “patriotismo con cabeza”.

En las demás Comunidades, se sigue jugando al póquer. Sergio del Molino, en su columna, lo dice como crítica: estos juegan al póquer. Pero es que los propios candidatos presumen de hacerlo: se creen George Clooney en Ocenan’s Eleven.

Dos novedades importantes: en Asturias, cuenta EL ESPAÑOL, ganó el PSOE, pero su candidato, Adrián Barbón, está acongojado. Lo amenazan 30.000 votos del extranjero y el PP sólo necesita 935 para dar el vuelco. En Extremadura, el forense Vara estaba muerto, pero ha resucitado al primer día: plantea presentarse a la investidura para obligar a Feijóo a creerse lo de que gobierne la lista más votada y le permita ser presidente.

ABC dedica su portada al adiós de los liberales: “Ciudadanos entrega sus últimos 300.000 votos. Renuncia a presentarse a las generales del 23 de julio”. El Confidencial informa de que Arrimadas no irá en ninguna lista del PP. Paco Igea, oyente de este programa y dirigente de Cs, en este orden, se bañaba, igual que Cela. Pero un arrebato ecologista lo ha condenado a la ducha. Si Igea no se baña, es que Cs lo ha perdido todo. La papeleta naranja volverá dentro de un año, en las europeas. Oye, patrón, ¿te acuerdas? ¿Y la europea?

*Esta es la revista de prensa que Daniel Ramírez realiza cada mañana para 'La España que madruga', en 'Más de Uno', el programa de Carlos Alsina en Onda Cero.